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Verdammt, Fritz Vogel (Damn, ist das so ne Ghostwriter Scheisse oder hat ist deine Mutter – Namensfindung – Geburtsnamen Kombi schiefgelaufen?), eigentlich wollte ich über Berlin schreiben. Wie beschissen und overrated es ist. Ich wohne nämlich jetzt hier. Ja, ich bin Hipster. Seit etwas über einem Jahr. Jetzt änderst du meine Meinung und es kotzt mich an.

So beschissen wie du Berlin in deinem mässigen Beitrag in dieser Hipsterbibel findest so merke ich recht zügig wie geil ich es dann doch finde. Ja, natürlich, Berliner mosern und meckern, sie sehen alle gleich aus in ihren Skinny Jeans und Jeanshemden mit diesen hübschen Hütchen und den Stil vor Talent Jutebeuteln. Ja, eigentlich wollte ich mich beschweren, so wollen sie doch alle individuell und anders sein und sehen dann doch alle gleich aus. Aber irgendwie find ichs jetzt doch geil. Warum? Weil dein Beitrag Bullshit ist!

Zu Punkt 1:

Chruschtschow nannte Berlin gern den „Hoden des Westens. Jedes mal, wenn wir ihn drücken, heulen die Vereinigten Staaten auf“, pflegte er seine homoerotische Außenpolitik zu erklären. Und je länger ich darüber nachdenke, desto mehr Recht hatte Chruschtschow. Berlin ist in vieler Hinsicht ein Hoden, nicht zuletzt, weil die Stadt voller Wichser ist.

Geil! Berlin ist der mächtigste Punkt der Welt. Hat dir deine Freundin, dein Freund, dein Pferd dir schonmal den Hoden gepackt? Du merkst schnell das dies dein mächtigstes Körperteil ist. Dein Hirn ist es jedenfalls nicht.

Zu Punkt 2:

Obwohl alle super jung sind, erzählt jeder, dass früher alles besser war.

Ach und das ist Berlin-typisch? Die Stadt deiner nächsten Wahl, sollte Chemnitz sein. Dort wirst du vermutlich noch mit Ost-Mark beworfen.

Zu Punkt 3:

Die Stadt ist ein Nichtsnutz

Wären die Zalando Gründer nicht solche VICE lesenden Hipster, sie würden dich mit ihrer Schuhkollektion bewerfen. Such dir nen vernünftigen Job!

Zu Punkt 4:

Nur Zugvögel ertragen es

Such dir Freunde. Dann wird auch dieser lange graue Berliner Winter wieder bunt. Alternativ funktionieren auch bewusstseinserweiternde Drogen.

Zu Punkt 5:

Die beschissensten Touristen

Kauf dir nen SUV. Damit bist du der Endgegner eines jeden Bierbikes. Oder wechsel den Standort und zieh dir etwas kulturell anspruchsvolles auf der Museumsinsel rein. Fällt dir schwer, weiss ich. Kreuzbergfriedrichshainneuköllner VICE Hipster haben generell ein Problem damit ihren Kiez zu verlassen.

Zu Punkt 6 (hört das denn nie auf?):

Das Allerdümmste

Really? Du echauffierst dich gerade darüber das man sich hier echauffiert? Ahh, simple as that. Abgesehen davon, Döner ist die Allmacht!

In the end…was ist denn nun der beschissenste oder geilste Ort? Das fand ich in der Linksammlung unter deinem Beitrag:

Ist Berlin wirklich der schlimmste Ort der Welt?

Berlin ist ein Paradies

Gründe, warum London der beschissenste Ort der Welt ist

Warum L.A. der schlimmste Ort der Welt ist